Το Savoir Faire του Γυμναστηρίου

Καθώς το γυμναστήριο έχει γίνει το δεύτερο σπίτι μου τα τελευταία χρόνια, ανακαλύπτω ενα επαναλαμβανόμενο μοτίβο απο ενοχλητικές συμπεριφορές, από αστείες μέχρι επικίνδυνες.
Η συμπεριφορά σε ένα δημόσιο χώρο έχει να κάνει και με τον σεβασμό. Σεβασμό στους άλλους, στον χώρο, στην άσκηση
Ετσι, έκατσα και έκανα μια λίστα με τι με ενοχλεί... ισως κάποιος την διαβάσει και καταλάβει οτι αυτό που κάνει είναι ενοχλητικό και σταματήσει να το κάνει...

• Διάδρομος/ποδήλατο στη ταχύτητα Γκάρι το Σαλιγκάρι: ο λόγος που κάνετε τη συγκεκριμένη άσκηση είναι για να ιδρώσετε. Αν την κάνετε τόσο ελαφρά ώστε να μην έχει αποτέλεσμα, σπαταλάτε χρόνο (τον δικό σας και των άλλων) και χρήμα (την συνδρομή του Γυμναστηρίου). Να πάτε να κάνετε την βόλτα σας στα μαγαζιά

• Κλείστο το γ@*!*3^0 το κινητό! οχι, δεν μας ενδιαφέρει καθόλου τι έκανε η φίλη η ο κολλητός σας. Το συνεχές μπλα-μπλα μας εκκνευρίζει. Η ακτινοβολία του κινητού μας προκαλεί πονοκέφαλο. Και αν δεν μπορείτε να κλείσετε το κινητό για τα 20 λεπτά που είστε εδώ, να φύγετε κύριε, να πάτε αλλού!

• Ατομα σε διπλανούς διαδρόμους να κουτσομπολεύουν φωναχτά: συνδιασμός των δύο παραπάνω: και δεν γυμνάζεστε και ενοχλείτε τους άλλους. Να πάτε μετά για καφεδάκι να τα πείτε

• Περιοδικά... Τα νεύρα μου! Μια στοίβα περιοδικά πάνω στο διάδρομο... εντάξει, είναι βαρετό το περπάτημα για μια ώρα, αλλά βάλτε τα πίσω στη θέση τους! Α, και οταν το κάνετε αυτό μη πιάνετε τους καλούς διαδρόμους, μπορείτε να κάνετε τη βόλτα σας και στους παλιούς. Φωτεινή εξαίρεση: ο τύπος που είχε φέρει σε φορητό DVD το Big Bang Theory ενώ έκανε διάδρομο

• Διατάσεις επάνω στον διάδρομο: Μια εκκνευριστική συνήθεια που γίνεται πιο εκκνευριστική όταν την κάνετε σε ώρα αιχμής. Θέλεις να κάνεις διατάσεις πρίν/μετά την άσκηση? κανένα πρόβλημα, όλοι κάνουμε... εσυ όμως γιατι τις κάνεις πάνω στο διάδρομο? Δεν βλέπεις τους άλλους που περιμένουν τη σειρά τους? Μια φορά χρονομέτρησα γνωστό "παπάρα" να κάνει διατάσεις επι... 15 λεπτά!

• Λάθος/άσχετο ντύσιμο: Α, εδώ μπορεί να γράψει κανείς σελίδες... Εδω είναι γυμναστήριο, όχι επειδειξη μόδας... Τα .LAK και τα Juicy Couture δεν έχουν θέση. Οπως δεν έχουν θέση τζην παντελόνια, μπλουζάκια με στράς και σβαρόφσκι, κρεμαστά σκουλαρίκια, βαρύ μεικάπ, σαγιονάρες και λοιπές αηδίες που έχω δεί κατα καιρούς. Α, πριν το ξεχάσω... κορίτσια, δεν υπάρχει κανένας λόγος να φοράτε "ενισχυτικά" μαξιλαράκια

• Χασομέρι, καμάκι, πόζα, μάτι κλπ: Στο γυμναστήριο οι μισοί περίπου έρχονται για να γυμναστούν. Οι άλλοι μισοί έρχονται σε ένα ιδιώνυμο τύπο social club. Ερχονται για να δούνε και να τους δούνε. Αυτοι (αυτές) είναι οτι χειρότερο και εκκνευριστικότερο κυκλοφορεί. Χρυσά παπούτσια, κόκκινες φόρμες, κινητά, σκουλαρίκια, δαχτυλίδια,  πόζες κλπ Είμαι σίγουρος οτι μπορείτε να βρεθείτε όλοι σας κάπου αλλού (σε κάποιο σκυλάδικο ίσως?) και να μας απαλλάξετε απο τη παρουσία σας. Με αυτό τον τρόπο θα μπορούμε να κάνουμε εμείς οι υπόλοιποι τον διάδρομο μας χωρίς αναμονές.

• Να βάζετε τα βάρη στη θέση τους: Πόσο δύσκολο είναι να βάζετε τα βάρη στη θέση τους και όχι "οπου κάτσει"? Γιατί πρέπει να χάσω πέντε λεπτά ψάχνοντας το δεύτερο 10κιλο? Πολλές φορές με πιάνει το OCD μου και τακτοποιώ όλα τα βάρη πρίν ξεκινήσω, σαν μια μορφή ξεστάματος...
•  Να βγάζετε τα βάρη απο τις μπάρες και να τα βάζετε στη θέση τους. Αγαπητέ γορίλα που γέμισες τη μπαρα με 4 20κιλα και τα άφησες και έφυγες... γιατί θα πρέπει να κάνω μετακόμιση για να κάνω την άσκηση μου? και καλά εγώ, μπορώ να σηκώσω τα 20κιλα...

• Μουγκρητά και πτώσεις: Καμμια φορά, το ξέρω, χρειάζεται ένα καλό μουγκρητό για να σηκώσεις την τελευταία επανάληψη του μισού τόνου... δεν ξέρεις ομως πόσο γελοίος γίνεσαι οταν μουγκρίζεις απο την πρώτη επανάληψη με το... τρίκιλο. Επίσης το πέταμα του βάρους στο στύλ "τα έδωσα όλα δικέ μου", ειδικά αν γίνεται για καμάκι.

• Εισβολή και κατάληψη του οργάνου το οποίο χρησιμοποιεί κάποιος άλλος: Μια σπιθαμή ευγένειας να έχεις, τον ρωτάς τον άλλο αν τελείωσε, αν μπορείτε να κάνετε εναλλάξ κλπ. ΔΕΝ κάθεσαι στο όργανο το οποίο μόλις τελείωσε το δεύτερο (απο τέσσερα) σετ, γιατί οπως είναι και ψηλά η πίεση απο την προσπάθεια, εύκολα σε διπλώνει στα τρία...

• Μη κάνετε κατάληψη: Υπάρχουν τρείς τρόποι εκκνευριστικής κατάληψης: 
1. η κατάληψη του "άσχετου": του έδειξαν να κάνει τη άσκηση στην συγκεκριμένη τροχαλία (υπάρχουν 6 τροχαλίες στο δικό μου γυμναστήριο) και πρέπει ντε και καλά να την κάνει σε εκείνη. Εκει μπορείς τις περισσότερες φορές να του δείξεις οτι τα 5 κιλά του μπορεί να τα κάνει και αλλού, ενώ εσύ χρειάζεσαι και τις δύο τροχαλίες για να κάνεις τα crossover σου 
2. η κατάληψη των μαντραχαλάδων, οπου μια παρέα 3-4 κάνουν την ίδια άσκηση στο ίδιο όργανο, αλλά περισσότερο το συζητούν παρά το κάνουν.
3. η κατάληψη του αδιάφορου: εκείνου που κάνει οτιδήποτε άλλο εκτός απο την άσκηση... μιλάει στο κινητό, διαβάζει περιοδικό, μιλάει με κάποιον άλλο, κοιτάζει αφηρημένα το ταβάνι κλπ. Τα όργανα δεν είναι εναλλακτικές πολυθρόνες!!
4. (UPDATE: 14.10) Ξεχασα τον εκκνευριστικότερο, αλλα μου το... θύμισε σήμερα: Η κατάληψη του μάγκα του Ελληνάρα... Πιάνουμε ενα πάγκο με την πετσέτα, πιάνουμε εναν ΑΛΛΟ πάγκο με το κινητό και τα κλειδιά, πιάνουμε εναν ΤΡΙΤΟ πάγκο για να ακουμπήσουμε την μπάρα μας, αλλά στη πραγματικότητα κάνουμε την άσκηση σε εναν ΤΕΤΑΡΤΟ πάγκο. Προειδοποίηση προς... μαλάκες: την επόμενη φορά θα μου φύγει η μπάρα με τα 10κιλα απο τα χέρια και θα πέσει... καταλάθος πάνω στο iPhone. Και αμέσως μετά, μέσα στην ταραχή μου, θα το πατήσω κιόλας...

• μπόχα και δυσωδία: Και τελευταίο το αγαπημένο μου...
1. Τα ιδρωμένα ρουχαλάκια τα βάζουμε στη μπουγάδα, ΔΕΝ τα φοράμε για όλη την υπόλοιπη εβδομάδα.
2. Κάνουμε και κανένα ντουζάκι που και που, μια φορά το μήνα δεν φτάνει!
3. Δεν είμαστε στη Γαλλία του Luis XIV, οπότε ΔΕΝ καλύπτουμε την μπόχα μας με εκκνευριστικά ενοχλητικές ποσότητες κολώνιας
4. Αν ρίξαμε μόλις ιδρώτα με τα κιλά, δεν τον αφήνουμε να κάνει λιμνούλα πάνω στον πάγκο
5. Αν η δίαιτα μας αποτελείται απο πρωτείνες, κρεατίνη και μπρόκολλα, φροντίζουμε να μην αεριζόμαστε κάθε φορά που σηκώνουμε πάνω απο 5 κιλά